Pica-Pau

Pica-Pau

A mulher entra na loja de pássaro e pergunta ao dono:
— O senhor tem um papagaio que fale?
— Não, papagaio não temos. Mas a senhora pode levar um pica-pau.
— Bem, e pica-pau fala?
— Falar, ele não fala... mas conhece o código Morse.

Enviado por : cagaderir.blogspot.com

Eva - e - Adão

Adão e Eva

Enviado por anonimo 

**POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER ?

**Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos !!!

Adão e Eva  

No Éden, Adão vai reclamar com o seu Criador:
- Pô, Deus... Que história é essa de me deixar com uma costela a menos que a mulher?
O Senhor, com toda a sua sabedoria, responde:
- Relaxa, Adão... Espera só pra você ver quantos milhões de neurônios eu vou te dar de vantagem!

Eva disse para Adão:
- Adão minha folhiha caiu.
E o Adão:
- Engraçado a minha levantou.

Adão desesperado dizia:
- Não fui eu! Não fui eu!

Adão foi sortudo mesmo: não tinha sogra, nem irmão...

Eva, angustiada, pergunta a Adão:
- Você me ama?
No que Adão responde:
- E eu lá tenho escolha?

Sai da frente que eu não sei que tamanho isso fica, disse Adão a Eva.

Enviada por cagaderir.blogspot.com

Cagaderir '' O Mundo das piadas ''

Questão de Troco

Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra. - São três Reais! O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama: - Não tenho troco! - Então vou no bar ao lado tomar um lanc

Procurando um Policial

Na rua, um jovem pergunta para uma mulher: – Por gentileza, a senhora viu um policial por aí? – Não, senhor... Não vi... – Então passa a grana que isso é um assalto!

Na Cadeira Elétrica

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

 

 

 

O Corno Viúvo

No meio de um julgamento:— O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou a casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?

— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.

— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

— Correto, meritíssimo — repete o réu.

— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!

 

Todas as piadas enviada por  munda das piadas / cagaderir

Cagaderir - Blog

Se você tem auguma PIADA que acha legal Manda já para nosso email para ser divulgada , Em seu email mande se quer colocar ANONIMO ou seu NOME :

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Loiras? Burras? Han?

P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.Por: Miguel

Piadas '' Cagaderir ''

Ladrão na igreja

Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que selebrava suas missas tradicionais. Numa noite os ladões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valores, mas fizerão muito barulho, com isso o padre que dormia do lado da igreja acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja os ladrões se escondero nos caibros do telhado que esta escuro, o padre desconfiado perguntou: Quem esta ai... Os ladrões responderão. São os ANJOS... O padre falou: Então voa... O ladrão respondeu: Nós são FIOTE...

Piada enviada  Por : Augusto Vila Velha - ES

Bandido da pior raça

No tribunal, o juiz diz pro réu: - Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!! - Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra me ajudar!

Piada enviada Anonimo

Jesus tá te vendo

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: - Jesus tá te vendo. O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo: - Jesus tá te vendo... O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez: - Jesus tá te vendo!.. Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz: - Ah... então é você o tal Jesus?!.. E o Papagaio responde: - Eu não!! Eu sou o Judas!. - E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!.. - O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..

Piada Enviada por : Miguel .r maicel

Ladrão esperto

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu(se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus: -Deus o que são um bilhao de anos para o senhor? E Deus com sua voz tremenda: -Um segundo meu filho! E o ladrão: -É um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dálares para o senhor? E Deus: -Um centavo meu filho! Logo o ladrão diz: -Deus posso lhe pedir uma coisa? -Sim. -Senhor me dê um centavo!? Deus aceitou seu pedido e disse: -Pois não meu filho, espere só um segundo.

Piasa Enviada por : cagaderir.blogspot.com

Piada - Video

Piada'S Caga de rir

Esse video foi produzido por Miguel : Divilger o nosso blog

Três amigas

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

Duas Loiras

Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Loira vs Bebê

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Psiquiatra

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

Loira Burra

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo.

O que você faz para uma loira casar com você?

O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você

Loira burra !

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

O sujeito está no hospital à beira da morte !

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz: - Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta: - Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

SORTEADA

   Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...